69. Рота слушай мою команду! От меня до следующего пня становись!
70. Выдержка из приказа: "В целях соблюдения техники безопасности впредь гвозди в стену забивать только через меня или моего заместителя".
71. Выдержка из газеты: "Новый председатель сумел затронуть доярок за живое, и надои молока у них резко повысились".
72. Растут рядом мухомор и боровик, видят вдалеке грибника. Мухомор говорит боровику:
- Видишь, грибник ходит, он тебя срежет, а дома зажарит.
- Это мы ещё посмотрим, срежут меня или нет, а вот ты-то точно по морде получишь.
73.Танк обращается к "Запорожцу":
- "Запорожец", почему ты такой горбатый?
- Слушай, я же не спрашиваю, что у тебя на лбу.
74. Бабка заходит в переполненный пассажирами автобус:
- Мужики, яйца не поколите.
- А что ж ты сюда с яйцами лезешь?
- Не с яйцами, а гвоздями.
75. Пьянствуют волк, заяц и черепаха. Всё выпили, захотелось ещё. Жребий упал на черепаху. Проходит время, её нет. Волк сердится:
- Я бы уже давно принёс.
Заяц:
- Я тоже!
Открывается дверь, черепаха заглядывает и говорит:
- Будете ругаться, вообще никуда не пойду!
76. Во Внукове приземляется самолёт рейсом Кишинёв-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит:
- Задолбал, Аэрофлот - то застегните ремни, то расстегните...
77. Двое элегантно одетых мужчин сидят на заднем сиденье такси и ведут разговор:
- Ты знаешь, я вчера на приёме опозорился: размешивал кофе и ложечкой звякнул. Очень некрасиво получилось.
- А я вчера тоже бестактность допустил: шёл по ковру и нечаянно на инкрустированный паркет наступил.
Шофёр, оборачиваясь:
- Мужики, ничего что я к вам спиной сижу?
78. На руку сидящего в трамвае мужчины капает из сумки, которую держит другой стоящий возле него мужчина.
- Что, огурчики достали? - спрашивает сидящий, лизнув руку.
- Нет, щенка на дачу везу. 
79. - Скажите, я вас уже брил когда-нибудь?
- Нет, это следы автомобильной катастрофы.
80. Объявление в магазине: "Если клиенты будут трогать руками выставленные на прилавках товары, то администрация оставляет за собой право делать то же самое с клиентами".
81. - Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки отменяются.
82. Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. Полненькая Манана пытается влезть в обруч и не может. Учитель:
- Манана, персик, иди домой. Не порть фигуру.
83. В посудной лавке:
- Мама, зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Проверяет качество, нет ли где брака и трещин.
- Так вот почему учительница мне вчера по голове указкой стучала.
84. Если совести мало – экономь её.
85. На улице пьяный останавливает прохожих:
- Скажите, где противоположная сторона улицы?
- Вон там.
- Совсем обалдели! А там говорят, что здесь.
86. – Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай. Давай, тяни сильнее.
87. Стадо улиток убегает от стада черепах и поёт:
- Нас не догонят, нас не догоняя-а-а-ат!
88. Звонок в аварийную службу города:
- Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит.
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, нет, сейчас зажгу...
89. Лозунг в студенческой столовой: «поймал мыша – ешь не спеша».
90. – Смотри, внучек, вон бибика едет.
- Бабуля, это 600-ый мерседес...
91. Не правда ли странно, что если вы заорёте посреди библиотеки, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте – присоединятся.
92. – Борт 121311, вызываю диспетчерскую, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем...
- Ну что разорался? Слышу я, вычёркиваю...
93. Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем невесёлая!
- Давай их развеселим!
- Ага, тем более, ограда совсем невысокая.
94. Стоит ёж на берегу лужи, любуется и говорит: «Какая у меня мускулатура! Какой я сильный!». Тут мимо пробегает заяц, пинает его, и ёж перелетает через лужу:
- Да, я сильный... (Вздыхает). Но лёгкий.
95. – Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю в сервант водку, а она пропадает, ставлю – пропадает, ставлю – пропадает, ставлю – пропадает...
- Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта.
- Как нет, заходишь и сразу стеклянные дверцы.
- Колян, это же окно...
96. Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
Инструктор:
- Всю оставшуюся жизнь.
97. – Скоро свадьба у хозяина, - радуется пёс, - вот объедков-то будет!
- Да, да... – тяжко вздыхают куры.
98. Идёт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Экзаменатор:
- А где же ваш ответ?
Студент, постучав себя по голове пальцем:
- Тут.
Экзаменатор, кивая на бумажку:
- А это тогда что?
- А это то, что не вместилось.
99. Он был таким нищим, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки. А ещё он был таким трусливым, ну таким трусливым, что эти крошки у него отбирали тараканы.
100. Две вороны – американская и русская сидят около космодрома перед запуском «Челленджера». Американская:
- Взлетит!
Русская:
- Не взлетит!
Старт и, через несколько секунд, взрыв.
- Накаркала?! – закричала американская.
- Служу Советскому Союзу! – гордо воскликнула русская.
101. Поймал старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива.
- Тогда сразу в уху...
102. Парень говорит своей девушке:
- Встречаемся в семь вечера там же, где всегда.
- А если кто-нибудь из нас опоздает?
- Ничего, я подожду.
103. Пьяный стоит около автомата и никак не может затолкнуть монету в прорезь. Мимо идёт женщина, смотрит на него укоризненно и говорит:
- Напился, а ещё таксист.
- С чего ты взяла, что я таксист?
- Шапка таксистская.
Мужик снимает шапку и задумчиво произносит:
- Да... А была ондатровая.
104. Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родственниками?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске...
105. –Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски...
- О-о-о! тогда пойдёмте, я покажу вам мою коллекцию!

101. – Уважаемые пассажиры! Те, кто вошёл, приготовьте билетики для контроля... Для тех, кто не смог войти, - контролёр выйдет попозже...
102. – Что-то твоего Васьки давно не видно.
- Да он сел за учебники.
- Поступать куда собрался?
- Нет. Обворовал школьную библиотеку.
103. Врачи нашего города всерьёз обеспокоены тем, что в школах курит больше половины пьющих учеников...
104. Встретились две улитки. Одна с ракушкой, другая – без. Та, которая с ракушкой спрашивает:
- Где твоя ракушка?
Другая загадочным шёпотом отвечает:
- Только никому не говори. Я из дома ушла.
105. Стук в дверь. Женщина открывает дверь, а на пороге стоит мужик с двумя маленькими гробиками.
- Детей в пионерлагерь отправляли?
Женщина в ужасе за голову схватилась.
- Не волнуйтесь, это они на уроке труда сделали.
106. Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, бегающего вокруг палатки, а за ним – льва.
- Шуми, лев близко!
- Не беспокойся, Дэвид, он отстаёт от меня на три круга.
107. Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Что делать будем?
- Бедняга, и тут без работы не можешь?
108. Может ли у «нового» русского быть ветер в карманах. Может, но это не ветер, а кошелёк с кондиционером.
109. Шерлок Холмс и доктор Ватсон гуляют по болоту. Вдруг до них доносится жуткий, леденящий душу вой.
- Что это? Неужели собака Баскервилей?!
- Нет, Ватсон. Это сэра Генри кормят овсянкой.
110. Вечер. Театр. В первых рядах - мужчины в смокингах, дамы в вечерних платьях и бриллиантах. На сцену выходит ведущий и объявляет:
- Дамы и господа! Сейчас перед вами выступит чудо природы – мальчик с феноменальной памятью. На ваших глазах мальчик описает первые два ряда.
Публика в панике, все заторопились к выходу. Ведущий продолжает:
- И не торопитесь расходиться. Я же предупреждал: у мальчика феноменальная память!
111. – Поручик Ржевский, я слышал, вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским?
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.
112. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с рёвом:
- Открой, идиот! Что за дурацкая привычка спрашивать «кто там?»!
113. Сидят два людоеда на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плэйбой» листают. Один другому:
- Ну и меню!
114. На птичьем рынке:
- Сколько стоит этот попугай?
- 1000 баксов.
- Почему так дорого?!
- Он знает всю итальянскую мафию.
- А этот?
- 2000. Он знает всю русскую мафию.
- А вон тот?
- 3000. Не знаю, что он знает, но эти двое называют его «босс».
115. Из «Энциклопедии юного сурка»: «Человек на 80 % состоит из воды, остальные 20% - суша».
116. Разговаривают две бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась ктой-то за городом мину нашёл.
- Да, слышно было хорошо.
117. «Вся беда в том, что некоторые из нас слишком красивы», - сказал громоотвод, когда в него ударила молния.
118. – Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза!
119. – Официант, мне кажется, что в прошлую субботу рыба была вкуснее.
- Уверяю вас, сэр, это та же самая рыба!
120. Вопрос на засыпку: что думает комп, падая с 7-ого этажа? Ответ: «Вот бы зависнуть».
121. – Поздравляю вас с Днём рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, но кроме вас ни один мерзавец не пришёл меня поздравить!
122. Экзамен:
- Ну, знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет
- Какой?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Это уж вы придираетесь.
123. Выходит «новый» русский из Эрмитажа.
- Н-да, бедненько...
Окружающие люди начинают громко возмущаться. «Новый» русский:
- Но чистенько...
124. – Иной раз выходит даже лучше, чем задумаешь, - произнёс муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.
125. – Папа, а бабушка действительно возвращается этим поездом?
- Не отвлекайся, сынок, раскручивай рельсы дальше.
141. Когда я покупал у вас в магазине канарейку, вы сказали, что они живут по десять лет, а моя умерла на следующий день!
- Значит, ей в этот день исполнилось десять лет.
142. – Чем отличается падение с первого этажа от падения с девятого этажа?
- С девятого – а-а-а, бум! А с первого – бум, а-а-а!
143. – Папа, у меня к тебе два вопроса: можно ли мне получать побольше карманных денег и почему нельзя?
144. – Тётя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай ест, она вчерашняя.
145. Разговор двух рыбаков:
- Поймал что-нибудь?
- Четырёх щук.
- Да ты что! Это с утра?!
- За пятнадцать лет.
146. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как! Вы сделали мне три рукава!
- Ах, что же вы меня не предупредили...
147. – Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой.
- Но ведь вы не собираетесь приглашать её на танец.
148. – Дорогой, купи мне шубу! Если не купишь, то я могу простудиться и умереть, а похороны обойдутся тебе дороже.
- Зато раз и навсегда.
149. Мужик в длинном пальто заходит в пруд и начинает плавать. Прохожий спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- А в стиральной машине, что, нельзя было постирать.
- В принципе, можно, но у меня там голова кружится.
150. Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д7?
- Ранил.
- Д8?
- Ты что, садист?!
151. На улице ссорятся два человека:
- Ты - осёл!
- От осла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ссориться, если вы братья?
152. Приходит «новый» русский к стоматологу. Открывает рот, а там всё сплошь – золотые зубы. Врач в недоумении:
- Чем же я могу помочь?
- Как чем! Сигнализацию поставь!
153. Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир бессмертия. Осуждались ли вы ранее?
- Да, в 1601, 1750 и 1897 годах.
154. Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
155. Едут три обкуренных нарика на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, жёлтый, зелёный. Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулём:
- Васёк, чего стоим-то?
- Да, блин, не успеваю...
156. Врезается как-то на перекрёстке в 600-ый Мерседес танк. Из Мерседеса вываливаются на дорогу «новые» русские, походили вокруг танка, пощупали, потрогали и удивляются:
- Ну, ничего себе, что из Запорожца сотворили.
157. – Доктор, у меня ноги чёрные.
- А вы их мыли?
- А что, помогает?
158. Пошёл «новый» русский за грибами. Походил, поискал... Через некоторое время понял, что заблудился. Стоит, чешет в затылке:
- Ну типа «ау»...
159. Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не тяжело висеть?
- Легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
160. Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъёма пулемёта на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну, ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
161. - Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты – хреновый повар, автомат спасёт тебя от гнева товарищей по оружию.
162. Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...
163. Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау «Теория поля».
Милиционер:
- Вставай, агроном. Приехали.
164. Сидит наркоман дома. Стук в дверь.
- Ты кто?
- Я смерть.
- Чего надо?
- За тобой пришла.
- Ладно, заходи. Сейчас курнём и пойдём.
Смерть так накурилась, что забыла, за чем приходила. На следующий день та же картина. На третий день приходит.
Наркоман:
- О, смерть, здорово! Что, за мной пришла?
- Да нет, сейчас курну и дальше пойду.
165. – куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я – в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
166. Холмс и Ватсон собираются в путешествие. Холмс посылает друга посмотреть на термометр. Вернувшись, тот докладывает: «Висит».
167. Встречаются два «новых» русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрёл.
- Да это когда ещё было! Я вот ему недавно золотые зубы вставил. Теперь проблем с кормёжкой не оберёшься.
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.
168. Васи-пилота напарник неловкий
        Выпал в окно и на шасси повис.
        - «Вась, кинь верёвку!» – «Да нету верёвки,
        Есть только миг, за него и держись».
169. Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, Христом-Богом прошу! Человек тонет! Ты что, слепая?!
Через минуту:
- Ворона! Ну нагни ветку, умоляю! Да ты что, глухая?!
Так и утонул...
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Лениво мне...
170. Русалочка приплыла к отцу.
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали какое-то животное и опустили в воду, а верёвку обрезала – пусть живёт.
- Хорошо, дочка, но больше так не делай – это был водолаз.
171. Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и водку ЖРАТ...
172. – Где ты так научился ругаться мальчик?
- Этому нельзя научиться, это божий дар.
173. «Лена, не вихляй бёдрами – меня укачивает. Твой пейджер»
174. – Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
175. В казарме проверка. Прапорщик находит под подушкой у солдата книгу.
- Чья книга?
- Лермонтова, товарищ прапорщик.
- Рядовому Лермонтову наряд вне очереди!
176. – Мама, мне в школе говорят, что я рассеянный. Скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живёшь в доме напротив.
177. Сообщение на пейджер в пять часов утра: «Женя, почему ты не спишь?»